4 NATAK

Kilka makabrycznych kawałów

Dodany 06.05.08 o godzinie 15:52 przez kasia

Co jest gorsze od 10 dzieci przybitych do drzewa?
jedno dziecko przybite do 10 drzew.

Do szpitala na oddzial chirurgii przygiega gosciu
z obcietymi wszystkimi palcami w obu dłoniach.
- Nieszczescie panie doktorze! Obcielo mi wszystki palce!!
Lekarz oglada i mówi:
- Nie jest zle, ciecia sa gładkie da sie paluszki przyszyc
i bedzie pan jeszcze na pianinie gral. Niech pan da te paluszki.
- Ale ja ich nie mam….
- Jak to pan nie ma? W XXI wieku chirurgia jest zaawansowana,
że czyni cuda! A pan nie przyniósł palców!?!?!?!
- A jak ja je k***a miałem pozbierac????

Młoda mama postanowiła zważyć dziecko i traf chciał, że zwróciła sie z tym
do rzeźnika. Rzeźnik, uczynny człowiek wzioł niemowlę od matki i udał sie na
zaplecze, gdzie trzymał wagę. Po kilku minutowej nieobecności wychodzi,
ociekajÄ…c krwiÄ… i lakonicznym tonem stwierdza:
- Bez kości kilo dwadzieścia

Mąż z żoną ulegli bardzo poważnemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnnej
operacji żony do męża wychodzi lekarz i mówi:
Proszę Pana, na poczatęk dobra wiadomość, żona operację przeżyla.
Mąż wyraża radość.
No tak, mówi lekarz, ale, wie Pan, musze Pana poinformować o paru sprawach.
Otóż po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, żona musi przejść jeszcze
bardzo poważny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje
Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo 70-80 tysięcy zlotych. To
nie wszystko, żona wymagać będzie dlugotrwałej, w zasadzie dożywotniej
rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie muszę dodawać, że nie
refunduje tego NFZ, koszt miesięczny to jakieś 2000 PLN. No i ponadto żona
jako inwalida wymagać będzie specjalistycznego sprzętu i środków
higienicznych, to kosztuje jakieś 1500-2000 PLN miesięcznie, oczywiście NFZ
w żaden sposób w kosztach nie partycypuje.
Zapada cisza.
Wtem lekarz klepie męża w ramię i mówi: Eee, żartowalem, nie żyje.

Jedzie kaleka bez nóg na wózku, obok biegnie facet i mowi:
- co pobiegałoby się?
Kaleka zdenerwowany pojechał do komisariatu i skarży się policjantowi, a ten na to:
- trzeba było kopnąć go w dupę!
Bezsilny pojechał do domu i skarży się żonie a ona:
- nie przejmuj siÄ™, zaraz zrobiÄ™ ci kawÄ™ , ona szybko postawi ciÄ™ na nogi…
Kaleka trzasnÄ…Å‚ drzwiami i….
…pojechaÅ‚ do koÅ›cioÅ‚a. ZwierzyÅ‚ siÄ™ ksiÄ™dzu a ten:
- Należy wybaczać grzechy synu. Teraz uklęknij, to się pomodlimy.

W Hiszpanii angielski turysta poszedÅ‚ do restauracji, zasiadÅ‚ przy stoliku i studiuje kartÄ™ daÅ„. ZaciekawiÅ‚a go pozycja “jaja a’ la corrida”. ZamówiÅ‚, a kelner przyniósÅ‚ dwa jaja na twardo wielkie jak jabÅ‚ka. Anglikowi tak smakowaÅ‚o, ze kilka dni później przyszedÅ‚ jeszcze raz i zamówiÅ‚ to samo. Jednak ku swemu zdziwieniu dostaÅ‚ dwa jaja wielkoÅ›ci ziarenek grochu. Pyta siÄ™ kelnera:
- Dlaczego takie małe?
- No cóż, nie zawsze torreador wygrywa..

Pewien bizmesmen chciał kupić dom na wsi. Znalazł piekną okolicę, nad jeziorem, niedaleko lasu. Obawiał jednak się, że będzie tam duzo komarów. Zapytał więc o komary chłopa z pobliskiej chałupy:
- To nie jest problem. My sadzamy tesciowÄ… naszÄ… przed drzwiami, posmarujemy
jej twarz miodem i wtedy wszystkie komary lecą do niej. Biznesmena to zgorszyło:
- Na milość Boską! Przeciez ona się zadrapie do samej krwi!
- Nie, nie da rady - jest sparaliżowana

Z poradnika “Jak zabawić autostopowicza”:

1.Zatrzymaj się na poboczu i zapytaj, która godzina, a następnie szybko odjedź.
2. Kiedy autostopowicz wsiÄ…dzie, spytaj go po cichu, czy siÄ™ boi.
3. Pochyl się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem powiedz: DOSTANĘ WAS WSZYSTKICH.
4. Przy prędkości 130/h zasymuluj atak padaczki.
5. W trakcie jazdy przynajmniej ze trzy razy głośno się obliż.
6. Na komórce wybierz dowolny numer i tajemniczo zaszeptaj: TU KRZYŻAK, MAM JEDNĄ MUCHĘ.
7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt krzyknij: O BOZE, NIE DAM RADY!.
8. Kiedy zatrzyma Was drogówka, z kamienna twarzą powiedz policjantowi: PANIE OFICERZE, TO ON.
9. Pożegnaj autostopowicza sÅ‚owami: WIEM, GDZIE MIESZKASZ…

Wróżka opowiada jednemu chłopakowi:
- Poznasz siÄ™ ze wspaniaÅ‚Ä… dziewczynÄ…, piÄ™knÄ… studentkÄ… medycyny, która pozna ciÄ™ tak dobrze, jak ty sam siebie nie znasz. WidzÄ™ ciÄ™ obnażonego przed niÄ…, leżącego na biaÅ‚ym przeÅ›cieradle, ona siÄ™ nad tobÄ… schyla…
- A gdzie to siÄ™ dzieje? I kiedy?
- Pierwsza połowa przyszłego roku. Ćwiczenia z anatomii w kostnicy.

Przyjeżdza Św. Mikołaj do Etiopi i zdziwiony pyta sie tubylca:
- dlatego te dzieci takie chude?
- bo nie jedzÄ….
- jak nie jedzą to nie dostaną prezentów!

Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie?
- Wrzucić pranie i proszek

Małżeństwu urodził się synek, więc szczęśliwy tatuś idzie go odwiedzić, pyta sie lekarza gdzie on jest

lekarz: niech pan tam nie wchodzi
tatuÅ›:dlaczego?
lekarz:bo on niema jednej rÄ…czki
tatuś: ale jak to do cholery? ja i tak chce go zobaczyć
lekarz:ale on niema drugiej rÄ…czki
tatuś:ale jak to? ja chce go zobaczyć
lekarz: ale on niema nóżki
tatuś: zapłakanym głosem mówi: co z tego ja chce go zobaczyć
lekarz: ale on niema drugiej nóżki
tatuś: jest już załamany i mówi: ja chce go zobaczyć..
lekarz: ale on nie ma tułowia
tatuś: załamany: ale ja chce go zobaczyć
lekarz: ale on ma samą główkę
tatuś: prawie zemdlał z załamania
niewiedział jak to sie stało ale mówi: ja i tak chce go zobaczyć
lekarz: ale on ma samo oko
tatuÅ› nie moze sobie tego wyobrazic ale mowi: ja chce go zobaczyć, no wiÄ™c wchodzi na sale zapÅ‚akany widzi same oko, troche weselszy zaczyna machać do tego oka a lekarz do niego: niech pan nie macha on i tak niewidzi…

wrzuć na Facebooka