4 NATAK

Kilka makabrycznych kawałów

Dodany 06.05.08 o godzinie 15:52 przez kasia

Co jest gorsze od 10 dzieci przybitych do drzewa?
jedno dziecko przybite do 10 drzew.

Do szpitala na oddzial chirurgii przygiega gosciu
z obcietymi wszystkimi palcami w obu dłoniach.
- Nieszczescie panie doktorze! Obcielo mi wszystki palce!!
Lekarz oglada i mówi:
- Nie jest zle, ciecia sa gładkie da sie paluszki przyszyc
i bedzie pan jeszcze na pianinie gral. Niech pan da te paluszki.
- Ale ja ich nie mam….
- Jak to pan nie ma? W XXI wieku chirurgia jest zaawansowana,
że czyni cuda! A pan nie przyniósł palców!?!?!?!
- A jak ja je k***a miałem pozbierac????

Młoda mama postanowiła zważyć dziecko i traf chciał, że zwróciła sie z tym
do rzeźnika. Rzeźnik, uczynny człowiek wzioł niemowlę od matki i udał sie na
zaplecze, gdzie trzymał wagę. Po kilku minutowej nieobecności wychodzi,
ociekając krwią i lakonicznym tonem stwierdza:
- Bez kości kilo dwadzieścia

Mąż z żoną ulegli bardzo poważnemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnnej
operacji żony do męża wychodzi lekarz i mówi:
Proszę Pana, na poczatęk dobra wiadomość, żona operację przeżyla.
Mąż wyraża radość.
No tak, mówi lekarz, ale, wie Pan, musze Pana poinformować o paru sprawach.
Otóż po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, żona musi przejść jeszcze
bardzo poważny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje
Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo 70-80 tysięcy zlotych. To
nie wszystko, żona wymagać będzie dlugotrwałej, w zasadzie dożywotniej
rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie muszę dodawać, że nie
refunduje tego NFZ, koszt miesięczny to jakieś 2000 PLN. No i ponadto żona
jako inwalida wymagać będzie specjalistycznego sprzętu i środków
higienicznych, to kosztuje jakieś 1500-2000 PLN miesięcznie, oczywiście NFZ
w żaden sposób w kosztach nie partycypuje.
Zapada cisza.
Wtem lekarz klepie męża w ramię i mówi: Eee, żartowalem, nie żyje.

Jedzie kaleka bez nóg na wózku, obok biegnie facet i mowi:
- co pobiegałoby się?
Kaleka zdenerwowany pojechał do komisariatu i skarży się policjantowi, a ten na to:
- trzeba było kopnąć go w dupę!
Bezsilny pojechał do domu i skarży się żonie a ona:
- nie przejmuj się, zaraz zrobię ci kawę , ona szybko postawi cię na nogi…
Kaleka trzasnął drzwiami i….
…pojechał do kościoła. Zwierzył się księdzu a ten:
- Należy wybaczać grzechy synu. Teraz uklęknij, to się pomodlimy.

W Hiszpanii angielski turysta poszedł do restauracji, zasiadł przy stoliku i studiuje kartę dań. Zaciekawiła go pozycja “jaja a’ la corrida”. Zamówił, a kelner przyniósł dwa jaja na twardo wielkie jak jabłka. Anglikowi tak smakowało, ze kilka dni później przyszedł jeszcze raz i zamówił to samo. Jednak ku swemu zdziwieniu dostał dwa jaja wielkości ziarenek grochu. Pyta się kelnera:
- Dlaczego takie małe?
- No cóż, nie zawsze torreador wygrywa..

Pewien bizmesmen chciał kupić dom na wsi. Znalazł piekną okolicę, nad jeziorem, niedaleko lasu. Obawiał jednak się, że będzie tam duzo komarów. Zapytał więc o komary chłopa z pobliskiej chałupy:
- To nie jest problem. My sadzamy tesciową naszą przed drzwiami, posmarujemy
jej twarz miodem i wtedy wszystkie komary lecą do niej. Biznesmena to zgorszyło:
- Na milość Boską! Przeciez ona się zadrapie do samej krwi!
- Nie, nie da rady - jest sparaliżowana

Z poradnika “Jak zabawić autostopowicza”:

1.Zatrzymaj się na poboczu i zapytaj, która godzina, a następnie szybko odjedź.
2. Kiedy autostopowicz wsiądzie, spytaj go po cichu, czy się boi.
3. Pochyl się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem powiedz: DOSTANĘ WAS WSZYSTKICH.
4. Przy prędkości 130/h zasymuluj atak padaczki.
5. W trakcie jazdy przynajmniej ze trzy razy głośno się obliż.
6. Na komórce wybierz dowolny numer i tajemniczo zaszeptaj: TU KRZYŻAK, MAM JEDNĄ MUCHĘ.
7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt krzyknij: O BOZE, NIE DAM RADY!.
8. Kiedy zatrzyma Was drogówka, z kamienna twarzą powiedz policjantowi: PANIE OFICERZE, TO ON.
9. Pożegnaj autostopowicza słowami: WIEM, GDZIE MIESZKASZ…

Wróżka opowiada jednemu chłopakowi:
- Poznasz się ze wspaniałą dziewczyną, piękną studentką medycyny, która pozna cię tak dobrze, jak ty sam siebie nie znasz. Widzę cię obnażonego przed nią, leżącego na białym prześcieradle, ona się nad tobą schyla…
- A gdzie to się dzieje? I kiedy?
- Pierwsza połowa przyszłego roku. Ćwiczenia z anatomii w kostnicy.

Przyjeżdza Św. Mikołaj do Etiopi i zdziwiony pyta sie tubylca:
- dlatego te dzieci takie chude?
- bo nie jedzą.
- jak nie jedzą to nie dostaną prezentów!

Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie?
- Wrzucić pranie i proszek

Małżeństwu urodził się synek, więc szczęśliwy tatuś idzie go odwiedzić, pyta sie lekarza gdzie on jest

lekarz: niech pan tam nie wchodzi
tatuś:dlaczego?
lekarz:bo on niema jednej rączki
tatuś: ale jak to do cholery? ja i tak chce go zobaczyć
lekarz:ale on niema drugiej rączki
tatuś:ale jak to? ja chce go zobaczyć
lekarz: ale on niema nóżki
tatuś: zapłakanym głosem mówi: co z tego ja chce go zobaczyć
lekarz: ale on niema drugiej nóżki
tatuś: jest już załamany i mówi: ja chce go zobaczyć..
lekarz: ale on nie ma tułowia
tatuś: załamany: ale ja chce go zobaczyć
lekarz: ale on ma samą główkę
tatuś: prawie zemdlał z załamania
niewiedział jak to sie stało ale mówi: ja i tak chce go zobaczyć
lekarz: ale on ma samo oko
tatuś nie moze sobie tego wyobrazic ale mowi: ja chce go zobaczyć, no więc wchodzi na sale zapłakany widzi same oko, troche weselszy zaczyna machać do tego oka a lekarz do niego: niech pan nie macha on i tak niewidzi…

wrzuć na Facebooka