6
NATAK
Pewne plemie afrykanskie nawiedzila okrutna susza. Padajac z pragnienia udali sie do plemiennego szamana z prosba o pomoc. Szaman ow wyszedl z lepianki i patrzac po tlumie wspolplemiencow pyta:
- Kto ma wode?
Nikt sie nie zglasza to powtarza:
- Kto ma troche wody?
Niesmiale zglasza sie jeden z czlonkow plemienia i podajac buklak wody mowi:
- Ja mam jeszcze troche.
Szaman niewiele myslac wylal wode do miseczki, sciagnal koszulei zaczal ja prac. mieszkancy wioski patrzyli ze zgroza. Wyjal koszule z wody, wykrecil i wode wylal w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakas wode?
Kolejny osobnik podajac mu buklak mowi:
- Mi zostalo jeszcze pol…
Szaman wzial wode, wylal do miski i wyplukal koszule. Wode wylal a koszule powiesil na sznurku.
Kiedy mieszkancy wioski chcieli sie na niego rzucic zaczely naplywac ciezkie chmury i rozpadal sie deszcz. Szaman na to:
- Zawsze kurwa pada jak pranie zrobie…
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw , to na stypę!
-Chłopczyku, dlaczego przywiązałes psu do jajek ten samochodzik strażacki?
-Bo samochodzik nie ma syreny.
marł papież i poszedł do nieba. Oczywiście wpuścił go św. Piotr jednocześnie informując, że o 15:00 będzie obiad. Papież ponieważ był trochę głodny, nie mógł się doczekać, ale jakie było jego zdziwienie kiedy na obiad podano tylko gotowane ziemniaki i szklankę mleka.
- OK - pomyślał papież - Może to jakieś lokalne święto albo jakiś post. Trudno, pewnie później będzie lepiej.
Następnego dnia papież pospiesznie udaje się na obiad, patrzy a tu ziemniaki i mleko.
- OK. Może post się jeszcze nie skończył - pomyślał papież.
I tak było przez miesiąc. Po miesiącu papież dyskretnie prosi św. Piotra czy może na chwilę wstąpić do piekła, bo chciałby zobaczyć jak tam jest. Piotr się zgadza.
Papież wchodzi w bramy piekieł i widzi suto zastawione stoły, kawior, pieczone prosiaki, kraby, krewetki, i czego tylko dusza zapragnie. Zdenerwowany wraca do nieba i mówi z pretensjami:
- Piotrze, powiedz mi jak to się dzieje, że my tutaj przez miesiąc jemy tylko ziemniaki z mlekiem, a w piekle mają jedzenia aż nadmiar i wybór jak w najlepszych restauracjach na świecie???
- Karolu - mówi św. Piotr - powiedz szczerze, czy dla nas dwóch opłaca się gotować?
Ciemna noc, amerykanski bombowiec leci na akcje. Cel: zrzucic
spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga.
Samolot zatoczyl krag, zapala sie czerwona lampka, nastepnie zielona,
grupa komandosow wysokczyla nad celem. Z wyjatkiem jedego…
Dowodca: Skacz…
Tchorzliwy komandos: Nnnie…
Dowodca: Dlaczego nie?
Komandos: Bbbo sie bbboje…
Dowodca: Skacz, bo pojde po pilota!!!
Komandos: Ttto idz…
Po chwili dowodca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d…
Skacz - mowi pilot - bo cie wyrzucimy sila…
Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu: Nnnie, bbbo sie bbboje…
W ciemnosci slychac kotlowanine, w koncu udaje im sie wypchac go z samolotu.
Zdyszani siedza w ciemnym wnetrzu:
Silny byl - mowi dowodca.
- Nnno, chhhyba ccos tttrenowal…
Pewnego dnia Kowalski po raz pierwszy od kilku lat spóznil sie do pracy w pewnej prestizowej firmie. Ze strachem w oczach, kwadrans po 8.00 wszedl do budynku. Od razu wypatrzyly go czujne oczy szefa.
- Zeby mi to bylo ostatni raz..Panie Kowalski….. dzisiaj nagana a nastepnym razem wynocha z roboty, tylko wazne wzgledy moga Pana usprawiedliwic
Niestety, historia lubi sie powtarzac i gdzies po miesiacu Kowalski budzi sie w swoim cieplym lózeczku, patrzy na zegar i wlasnym oczom nie wierzy……godzina 9.00. Ma cale 60 minut spóznienia. Migiem ubiera sie i po drodze wymysla usprawiedliwienie. Wymyslil,ze pójdzie do stomatologa i najlepiej ,zeby bylo widoczne wyrwie sobie zeba, najlepiej na przodzie jedynke, moze nawet dwójke. Wpada do prywatnego gabinetu, budzi jeszcze spiacego lekarza i na progu krzyczy ,ze bedzie rwal sobie dwa zeby. Kiedy zasiadl w fotelu ,stomatolog grzecznie pyta co rwiemy, na to Kowalski górna jedynke i dwójke. Lekarz nawet nie pyta dlaczego i po chwili wyrywa dwa zeby Kowalskiemu. Kowalski po zabiegu chcac uregulowac naleznosc, pyta dentyste ……ile sie nalezy.
- Normalnie 200 zl ale dzis w niedziele biore 300 zl….
Lekarz pil przez caly weekend. Do roboty poszedl, leb mu peka, najchetniejniej nie widzialby zadnego pacjenta, a tu wchodzi taki jeden.
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Wkurzony lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? Przeciez wczesniej mówil pan, ze to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie! A pod kazdym kamieniem rak!
Mężczyzna, który wracał wieczorem do domu, został napadnięty przez chuliganów, brutalnie pobity i ograbiony. Leżał na chodniku cały we krwi. Drugą stroną ulicy szedł policjant. Popatrzył na leżącego i poszedł dalej. Po kilku minutach przechodziła grupa skautów, ale także nie zwróciła uwagi na pobitego. Podobnie było z przechodzącymi zakonnicami. Wreszcie pojawił się psycholog. Zobaczył leżącego, przyjrzał mu się i wykrzyknął:
- Mój Boże, ktokolwiek to zrobił, natychmiast potrzebuje pomocy
Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi koles obok i pyta:
- Panie, co pan robisz?
- A wie pan, wpadla mi marynarka…
- Ale chyba nie bedziesz pan w niej chodził?!
- Nie, ale w kieszeni mialem kanapki.
Przychodzi zakonnica do baru i z miejsca do barmana: -
- Sete poproszę.
Barman się tak popatrzył, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
- Sete poprosze.
Barman zdziwiony, co to druga seta? ale nic leje. Pochwili zakonnica:
- Sete, jeszcze jedną.
Na to barman nie wytrzymał:
- Ależ siostro, czy to wypada.
A ta do niego:
- Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza przeorysza ma od dwóch tygodni zatwardzenie, ale jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba zesra.”
wrzuć na Facebooka
tia raz to zakonnice mało mnie nie przejechały!!!!!!!!!!!